Se ilumino tu mirada y le dijiste a mi tio juan: te acurdas juan cuando fuimos a San Juan de los Lagos y llevamos a ale, y que iba asustada por el ruido del tren, y para que se distrajera yo miraba por la ventana y le decia que los cactos que pasaban eran revolucionarios que nos perseguian y te acuerdas como se reia de lo que le decia??... mi tio juan asintio y a su vez conto otra anecdota de este viaj, de esta fotografia que nos tomamos del frio que hacia y de como vomite durante todo el camino, hablaban entre ustedes y senti muy raro que lo hacian como si yo no estuviera ahi como cuando una persona no esta y cuentas anecdotas de su vida... tenia poco que te habias enterado de mi enfermedad y senti tristeza de pensar que tal vez creias que me iria pronto, y eso te hacia añorar los recuerdos de aquella niña que fui..... sin embargo tio, desde hace dos dias estoy con mi corazon destrozado, llorando y gritando tu nombre... tio, no debias haber muerto, se suponia que no seria asi, no puedo aceptarlo, llloro y grito y te extraño, y luego recuerdo todas esas anecdotas divertidas que nos contabas y rio con tu recuerdo de nuevo, luego vuelvo a la realidad de la casa sin ti, de la vida sin ti, de que ya no estaras ahi como siempre estabas, tio, no debio haber sido asi, no debio haber sido asi..... quiero ser esta niña de la foto de nuevo y que esten frente a nosotros todos esos años que siguieron, quisera quisera ser ella... pero ya no lo soy ya no lo soy y me duele tanto haberte perdido, nos duele tanto a todos, nos haces falta, estamos incompletos sin ti, ahora que me queda de quienes me amaron???? se fue mi abuelito juan, se fue mi abuelita rosa, mi madre y ahora, solo te tenia a ti, ahora para donde corro a donde voy¿¿¿ hoy camine toda la orilla del rio hasta tu casa y la mire desde lejos, las luces estaban apagadas, tu ya no estas ahi, cruce la calle y me asome por la ventana... ahi esta tu mesa, y la bandeja con las tortillas de harina que hacias para que comieramos, ahi estaba la bolsa con tus medicinas, en el piso tus sandalias gritaba tu ausencia, te grite y te grite y ahora ya no te levantaste para abrirme, ... recuerdo cuando iba a tu casa y tu estabas dormido en tu cama, y yo iba a despertarte, pero tenias tanto sueño que no podia hacerlo, asi que me sentaba ahi en el comedor a estar contigo aunque estuvieras dormido y luego cuando iba y te encontraba despierto me decias que te hubiera despertado que siempre que te mirara dormido cuando yo llegara te despertara para platicar contigo, y hoy, tioi, estabas ahi con tus ojos cerrados como cuando iba a verte, pero por mas que te hablamos, por mas que te gritamos y lloramos, no despertasete, ya no despertaste y ya no lo haras jamas.... estuve sentada mucho tiempo afuera de tu casa, mirando el rio y el cerro alo lejos, llorandoy recordandote.... cuando por fin me levante para regresar a mi hogar, voltee una vez mas para ver por la ventana, yahi, en el comedor sentados sonriendome crei ver a mi abuelito juan, mi abuelita rosa, mi amada madre y a ti, tomando cafe, felices de estar juntos nuevamente por fin.... TE AMO TIO Y TE VOY A EXTRAÑAR SIEMPREEEEE

 — 

Ahora que estoy vivo

Prefiero que compartas conmigo unos pocos minutos
ahora que estoy vivo y no una noche entera cuando yo muera. 

Prefiero que estreches suavemente mi mano ahora que estoy vivo, 
y no apoyes tu cuerpo sobre mí cuando yo muera. 

Prefiero que hagas una sola llamada ahora que estoy vivo y no 
emprendas un inesperado viaje cuando yo muera. 

Prefiero que me regales una sola flor ahora que estoy vivo y no
me envíes un hermoso ramo cuando yo muera.

Prefiero que elevemos una corta oración ahora que estoy vivo
y no una misa cantada e interminable cuando yo muera.

Prefiero que me digas unas palabras de aliento ahora que estoy
vivo y no un desgarrador poema cuando yo muera.

Prefiero escuchar un solo acorde de guitarra ahora que estoy
vivo, y no una conmovedora serenata cuando yo muera.

Prefiero que me dediques una leve plegaria ahora que estoy vivo
y no un poético epitafio sobre mi tumba cuando yo muera.

Prefiero que poses tu mano sobre mi hombro ahora
que estoy vivo y no que solo esperes cargar mi ataúd sobre tu hombro cuando yo muera...

Prefiero apreciar contigo una flor que está naciendo ahora que estoy
vivo y no grandes coronas de flores que adornarán la tristeza cuando yo muera...

Prefiero disfrutar de los más mínimos detalles ahora que estoy
vivo y no de grandes manifestaciones cuando yo muera...

Las hojas de los arboles, amarillas y marchitas, giran, y caen, arrancadas del arbol del que pendia su efimera vida... caerán al suelo donde, se convertirán en un eslabon mas de la cadena de la vida,,,

Porque la vida continúa...

Mientras mi casa y mi corazón parecen desmoronarse, la vida sigue a nuestro alrededor, y pasa ante nuetros ojos como una extraña pelicula de la cual ya no somos los protagonistas... hoja a hoja el arbol va quedando desnudo... parece muerto, mustio, seco y abandonado... mientras el viento impasible y violento lo despoja y rodea de los recuerdos de ayer...

¿Donde está los que se han ido?

¿Giran tambien en torno al arbol de nuestras vidas, se elevan y caen para nutrir la nueva vida?

¿Y sus almas?

Miro a traves de mis lagrimas y me voy quedando seca de recuerdos, de afectos y de compañías...

Mientras tanto, el viento continua su obra, se eleva y silba por entre las ramas, y trae a mi oido por fin, las voces añoradas, y mis lagrimas caen mientras con los ojos del recuerdo los miro junto a mi de nuevo, como siempre... como nunca mas,,

Hoy he decidido dar vuelta a esta pagina. Me doy cuenta de que las cosas que me hacen estar enojada contigo, son solamente mis ideas acerca de lo que pensé que deberías ser o como deberías actuar. Siempre tuve el papel de consejera y de apoyo para ti, pero ahora me doy cuenta que tal vez te hice mas daño de la ayuda que pude haberte proporcionado. Hoy he decidió hacerme cargo solo de mis sentimientos y mis pensamientos, de las personas queme rodean a quienes en verdad les importo, hoy decidi dejar de juzgarte porque no soy nadie para hacerlo, por que las cosas que hagas o dejes de hacer traerán su propia consecuencia y entonces te daras cuenta de ello.
Como me dijo una muy buena amiga cada persona carga con su duelo de una manera diferente, es verdad que no entiendo tu manera de llevar el tuyo, y tal vez lo que me enfada es tu actitud hacia una persona que era tanto en mi vida, tal vez como mi amiga dice, no era lo mismo para la tuya, y entonces no tengo porque esperar que reaccionaras de la forma que yo esperaba. 
Existen personas que van por la vida sufriendo dolor tras dolor, pena tras pena, y que sigue sufriéndolos a traves del tiempo porque nunca los supera, porque no lleva correctamente su etapa de duelo, porque a veces es mas fácil solo sufrir que hacerte cargo de tus sentimientos y de tu vida. Yo acepto que los problemas que pudiera tener en este momento, los he creado de alguna manera con mis actitudes, y de igual manera espero que comprendas que la vida no te esta poneindo pruebas, sino que cada una de las cosas y problemas que estas enfrentando hoy son solo la consecuencia de una larga cadena de hechos, o de omisiones que has cometido a través de tu vida. Yo lo acepto asi en la mia. 
Hoy he decidido que no te juzgare mas poruqe no soy nadie para hacerlo, estaba volviendo a mi antigua actitud pensando quepodia ayudarte a salir del hoyo en el que piensas que estas , y que es solo la consecuencia de todo lo que has vivido, pero me di cuenta que solo tu puedes ayudarte, que prefieres las palabras huecas que te hacen sentir bien unos momentos pero que en realidad no atacan la raíz del problema, pero, como te digo, eso, ya no es mi problema. 
Siempre trate de estar ahí para ti, pero fui demasiado protectora a veces, creo, hoy, te digo esto de corazón: Renuncio a imponer mi razón y decido liberarte, se que esta decisión, me devolverá la serenidad, y tu continuaras como lo has hecho hasta ahora, viviendo sin mi y sin mi ayuda. Te pido me perdones por tratar de ayudarte, y yo ami vez te perdono de todo corazón si hubiera que hacerlo. 
Te encontrare de nuevo en el camino, porque somos hermanas. Y porque te sigo amando no solo por eso. Tenemos recuerdos juntas, tenemos alegrías juntas, tenemos una vida familiar en común, los recuerdos de nuestros abuelos, nuestros tios nuestra amada madre, pero es ya todo lo que tenemos en común solamente.
Cuidate mucho , cudno te mire de nuevo tal vez no veras en mi a la misma persona.
Somos hermanas. Somos solo eso.

Por la mañana, al despertar, abriste los ojos.


Pero en realidad los abriste?

Miraste las hojas del arbol frente a tu casa, mecerse suavemente con la tenue brisa matinal del otoño?

Observaste a lo lejos como se iluminaba el cerro gradualmente

mientras el firmamento se decoloraba poco a poco al azul celeste brillante que te cubre ahora?

Miraste a tu pequeño hijo dormir, con su boquita abierta, escuc...haste su respiracion tranquila y sonreiste tranquilo de que pueda quedarse en cama descansando, regocijandote de su vida aun cuando durante el dia te haga ver tu suerte?

Agradeciste por las alegrias que te dan tus hijos, y tambien por los disgustos?, porque con ellos y apesar de ellos son todo para ti?

Te diste cuenta que tu niña te dejo una flor junto al buro, mientras dormias, y que tu hija mayor, te dejo preparado el desayuno para que no tardaras en tu arreglo matinal?

Tu vista se topo con el detalle que tu gran amigo, el mejor, hizo por ti, o el pequeño detalle que te dedico y sonreiste al recordarlo?

Miraste tu casa? tu techo, que aunque sea humilde es tuyo, y es tu hogar, porque alberga los corazones de quienes amas?

Te miraste en el espejo y viste en el el paso del tiempo en tu rostro, de las penas y tambien de las alegrias?

Te viste ahi y pensaste: Gracias por un dia mas de observar todas estas maravillas?

Saliste al aire fresco de la mañana llenando tus pulmones, maravillandote de el milagro de tu vista, de tu corazon, de tu vida, de la vida desbordante que te rodea y te grita cada mañana el milagro de la vida?

Si no viste todo eso.

En realidad no has abierto los ojos aun

Cuando aun estan aqui…

No sirve de nada pedir perdon cuando las personas ya no están. Es inútil llorar y gritar y lamentarse por los rincones, porque esa persona ya no es consciente, ya no sabe, ya no existe. El vivir dia a dia aprisionados en la tristeza autoimpuesta, no remedia nada, mas que tal vez alivia un poco nuestra conciencia.
Es un evento extraño este que sucede a veces en nuestras vidas. Mientras ellos están con vida nos dedicamos a tratarlos como cualquier persona, como algo mas, un accesorio , algo que pensamos siempre estará ahí cuando lo necesitemos-
Nos enfocamos entonces en nosotros mismos, y dejamos pasar a esas personas tan importantes, si nos aman, asumimos que lo merecemos y muchas veces no retribuimos por pensar que asi es, que asi debe ser.
Pero entonces, ellos mueren , y de ser solo un árbol mas del paisaje se convierten en el centro de nuestras lamentaciones. Queremos resarcir el daño que pensamos haber causado, queremos retribuir lo que se nos dio.
Estoy hablando en general, estoy tratando de racionalizar lo que en realidad no comprendo tanto.
Durante mucho tiempo mientras mi madre vivio, me dedique a llevar mi vida como me parecía. Ella, Yolita, era una buena persona en escencia, era alegre, sociable, bailarina, cariñosa. Durante los primeros años de mi vida ella era mi todo, y yo se que ella estaba muy orgullosa de mi. Sin embargo al entrar en la adolescencia, me volvi huraña, taciturna, despegada de ella. La ignoraba, la hacia a un lado. Ella se desvivía por mi, procuraba siempre mi bienestar aunque yo le contestara mal, aunque le hiciera mala cara, siempre me sonreía. Llegue hasta el punto de avergonzarme de ella. Todo empeoro con los años, cuando comencé a trabajar y nacieron mis hijos, luego, ya con la madurez y la comprensión que da ser madre, me di cuenta de todo lo que ella era para mi y trate de resarcir el daño hecho, pero no fue nada fácil, porque ella ya tenia mucho rencor hacia mi aunque me seguía amando. Cuando murió fue como si todo hubiera terminado para mi, ya no tenia oportunidad de verla, de abrazarla como nunca lo hice, de pedirle perdón de nuevo y mil veces, de que viera listo el libro que le dije le escribiría. En el momento que supe de su muerte, todo termino.
Tuve meses de luto y llanto y sufrimiento. Pero luego, comprendi, que ella ya no sufria, que el dolor que yo sentía en realidad era por no tenerla conmigo, sufria por mi, no por ella. Si me dolia muchísimo su muerte, si sufria por su ausencia, pero lo que mas pesaba en mi sufrimiento era en realidad el hecho de lo irremediable, de ya no poder sentirme bien jamás, porque nunca sentí haber resarcido el daño, nunca me perdone, aunque se que ella me perdono.
Era entonces un sufrimiento egoísta, quería simplemente tenerla conmigo, aunque se que su sufrimiento los últimos días de su vida era muy grande, sabia que ella deseaba morir que vivir como vivía, siempre llorando, siempre con dolor. Y decidi que ya no sufriría por su muerte, por que era un sentimiento egoísta el que me motivaba.
Pero se también que ella, mi madre, me perdono porque me amaba. Porque me comprendía.
Me parece inútil, vano, llorar, lamentarse, llevar flores, decirle al resto de las personas mi sufrimiento por la perdida de mi madre. Sirve cuando es una valvula de salida, pero solo debería ser por un tiempo mientras la presión vuelve ala normalidad. Extender este dolor por años, no remedia nada y te vuelve una persona inútil, porque nada se puede remediar ya.
Se que ella me perdono por lo que pude haberle dicho y hecho. Por estar con ella y tratarla mal,. Por no estar con ella por no visitarla. Y lo que me reconforta es que yo trate de resarcir el daño, aunque luego ella me trataba mal y me contestaba mal, yo se que fue porque aun sentía resentimiento pero esono disminuía ni su amor por mi, ni mis deseos de seguirla viendo y tratando de hacerme perdonar. Porque lo que ella me dijera e hiciera yo lo merecía.
No supo como liberarme diciéndome que me perdonaba. No supo hacerlo pero yo se que lo hizo.
He vivido pidiendo perdón pero ahora quiero perdonar.
Algun dia, todos vamos a morir porque es inevitable en esta vida. Partiendo de ese principio, dire, que ya que también yo moriré algún dia, quiero liberar a las personas que quiero, a las personas que pertenecen a mi familia, las quiero liberar perdonando.
Estos últimos meses, estos últimos dos años, he vivido casi aislada, con poca intervención de mi familia, yosoy asi, no muy sociable, pero se que en algún momento cuando yo ya me haya ido, se sentiran culpables por no haber estado conmigo en todo este tiempo, se sentiran mal, y lloraran y se lamentaran por no haber estado todo el tiempo posible conmigo. Pero ahora les digo, que no se preocupen. Eso nodebe ser asi porque cada quien tiene su vida, sus prioridades, yo entiendo eso, y estoy contenta con el apoyo que tengo de las personas mas cercanas a mi,que están todos los días pendientes de que me pasa, que me falta, como estoy. Tengo todo lo que necesito.
Me hace feliz ver que siguen con sus vidas, porque en realidad no tiene porque influir en las suyas si yo o mi familia vive o muere, si estamos bien o mal. De vez en cuando se preocupan y llaman o esporádicamente me visitan. Con eso estoy bien. Si cuando yo no este mas sienten que tuvieron que pedirme perdón, como yo ya no estare les digo de una vez: LOS PERDONO PORQUE A PESAR DE TODO LOS AMO.
No escribo esto para que me visiten o lloren, o para hacerlos sentir mal. Es porque quiero liberarlos de responsabilidad y de culpa. No porque sean mis hermanos, tienen que vivir pendientes de mi. Es la razón por la que yo tampoco los visito, ni voy a sus casas, porque no quiero molestarlos ni atosigarlos con mis problemas. Los se sobrellevar y tengo toda la ayuda que necesito con mi familia, mis hijos, y la familia que dios me brindo en la persona de mis amigos.
Blanca. No llores mas por mami, no tiene caso, sobrelleva la vida, si eres fuerte,si has salido de muchas situaciones, y no te engañes, el ser inteligente no sirve de mucho cuando una enfermedad que puede ser mortal te esta llevando poco a poco. Tienes muchas bendiciones, tienes tus hijas, un techo, estas enferma de algo que se puede llevar con tratamiento adecuado, tienes una incapacidad que no te permite tener el ingreso completo para tus gastos, pero estas en casa con tus hijas, y ellas trabaja y te ayudan. Tienes, tenemos un padre gruñon, enojon, que a veces parecería injusto,pero lo tienes contigo, no esperes a que se vaya para quererlo y llorarlo.Y tu y yo sabemos que en el fondo el nos ama, el te ama, y es ta siempre pendiente. l Si el te grita, quiérelo mucho, si te ignora, quiérelo mas, es tu padre, y sea como sea, estas ahí con el, y estoy segura que si algo necesitaras si en algo estuvieras en peligro el lo daría todo por ti. No hay merito en amar a quien te quiere, es facil amar a quien te trata bien. Trata de amar y comprender.
Se que tienen mucho que dar en la vida, solo tienen que luchar contra la única persona que les impide desarrollarse, crecer como personas: Ustedes mismos.
Quiero pedirles también que algún dia, cuando todo haya pasado, no hablen de mi como si hubiera sido la mejor persona del mundo,porque no lo soy, solo digan la verdad, solo digan que trate de vivir, que fui egoísta mucho tiempo, pero que después comprendi lo verdaderamente importante en la vida. Recuerdenme unpoco tal vez y luego sigan, como lo hacen ahora con sus vidas. No tienen que llorar por los rincones ni lamentarse. Yo se hasta donde me quieren y les importo. No hay nada que decir.
Mientras tanto, y estamos aquí, seguiremos con nuestra vida, asi, alejados, pero unidos por los lazos de sangre, se que están ahí, y ustedes saben que estoy aquí,pero no espero que vengan corriendo a abrazarme y a llorar conmigo. No hay que llorar. Eso no remedia nada. Mientras haya vida y se pueda, hay que luchar por conservarla, por mantenerla,
Esta es la verdad, esta es mi voluntad, esto es lo que quiero.
Que sigamos asi, que sepan que lo se, y que nada cambiara lo que ya es.
Yo ahora vivo feliz con quienes me aman y están cerca de mi. Y asi me ire dela vida alguna vez.
Y deseo lo mismo para ustedes.

OCULTO

He tratado de no pensar en ti:
He guardado
en lo mas recondito de mi
a esa niña
 ilusa
que te adora.
Pero cada dia
 se torna mas dificil.


He decidido
 que no podre jamas olvidarte.
 Sin embargo ahora se que puedo continuar
con este amor intacto en mi,
y tu jamas lo sabras.

PUEDO REIR,
Y FINGIR INDIFERENCIA,
PUEDO INCLUSO NEGAR.

Pero en el fondo de mi corazon,
en aquel sitio de mi,
 alejado,
oscuro
y olvidado.

 Te seguire amando.

Como el fuego en las entrañas de la tierra
 que arde
 aun cuando el exterior
 este frio y en paz.

Asi ardera mi amor.

Pero en la superficie,

donde todos ven

donde todos juzgan.

Ahi, por fin

Te habre olvidado.

CADA MAÑANA…

Aspirando el fragante aire de la mañana, miro el cielo mientras la luz comienza a llenar el dia. Cada mañana espero en la misma esquina el autobús que me llevara a mi destino.
Cada mañana, una joven madre espera a mi lado también. Lleva siempre en sus brazos, amorosamente envuelto en un cobertor a un pequeño niño de dos o tres años de edad, su hijo. El niño duerme apacible y confiadamente en braz...os de su madre. En su hombro ella lleva colgada una pesada bolsa con las cosas necesarias para su hijo. En su rostro se adivina el cansancio por el esfuerzo y la carga. Pero sonríe mientras observa el dulce rostro de su hijo dormido. Cada mañana, ella desciende trabajosamente del autobús en la misma esquina en el centro de la ciudad, y allí, entrega el niño y la bolsa a una mujer que con igual amor recibe en sus manos al pequeño, quien abre sus ojos momentáneamente cuando su madre en señal de despedida lo besa en la mejilla.
Toda mi vida he trabajado. He tenido que dejar a mis hijos en casa, o al cuidado de mis familiares incontables ocasiones. He estado demasiado tiempo fuera.
Pero nadie sabe.
Nadie sabe que cuando me iba de casa y dejaba a mi Javier al cuidado de mi madre, aunque sabia que era lo mejor, y que no podía estar en mejores manos, mi corazón se estremecía por la idea de dejarlo. Y esto me sucedió con cada uno de mis hijos. Aunque pareciera que no me importaba dejarlos o que no los extrañaba, una parte de mi se quedaba con ellos mientras la parte que se iba conmigo, estaba todo el dia pensando, que estaría haciendo, si lo estarían cuidando bien, si no le sucedería nada malo.
Ahora que mis hijos son mas grandes, son otros temores los que me asaltan, quisiera poder ser omnipresente, quisiera estar ahí, pero tengo que ir a trabajar.
Algunas veces pienso que ellos quisieran que yo estuviera mas tiempo a su lado, y me siento culpable por tener que dejarlos, no se si algún dia llegaran a comprender que lo hago todo por ellos, que los cargo en mis brazos mientras duermen, como aquella madre que todas las mañanas miro en la parada del autobús, y que los sostengo, y los arropo sin despertarlos, solo deseando que estén bien, que sus vidas crezcan y fructifiquen de la mejor manera posible.
Espero que se den cuenta, pero no para que me lo agradezcan, porque lo hago con amor y porque es mi obligación hacerlo, si no para justificar si en algún momento ellos se han sentido solos, abandonados por mi.
Cada mañana, al despedirme de ellos, las personas mas importantes de mi vida, para ir a mi trabajo, camino por las adormecidas calles de mi ciudad, con sus rostros en mi mente, deseando que estén bien, y cada mañana al mirar a aquella amorosa madre con sus hijos, recuerdo, que es lo que me hace levantarme cada mañana, que es lo que me anima a esforzame, me recuerda el amor incondicional de mi madre, y lo que verdaderamente es importante para mi en la vida: mis personitas, mis

amores, mis hijos…..

En aquellas largas horas de dolor desgarrador e interminable, llorando incesantemente, gritando tu nombre, con el dolor mas horrible que había sentido en la vida, pensé que jamás llegaría el dia en que aceptaría tu ausencia.


No quería estar despierta, no quería pensar, no podía asimilar tu partida.

Miraba deambular a la gente, llorando, riendo, tratando de consolarme, de consolarse unos a otros, y sin embargo nada de eso importaba porque ya no estabas ahí. Alguien entre los muchos rostros que se acercaron a mi, me dijo: el tiempo lo cura todo.

El tiempo lo cura todo? ..no comprendía en ese momento no entendía nada y esa frase me parecía tan hueca como el resto de las que todas aquellaspersonas decían tratando de que ya no lloraras de que aceptaras lo irremediable.

No es verdad.

El tiempo no cura la ausencia, no cura el dolor insoportable de no volverte a ver.

Vivi tan triste, llorando tanto, pensé que el dolor no terminaría jamás.

Y entonces, un dia, al despertar, un pensamiento vino a mi mente:

“Gracias a ti abro mis ojos al mundo cada dia.”

Te imagine, madre, conmigo, tu bebe, en brazos el dia en que naci. No la recuerdo de entonces pero imagine tu dulce mirada al contemplarme. Te vi luego, enseñándome a caminar, peinando mis cabellos que tanto te gustaban, mientras me contabas un cuento.

Te vi, llevándome dela mano al jardín de niños, y te mire ocultar las lagrimas mientras me dejabas ahí llorando porque no quería separarme de ti.

Te recordé en la cocina de nuestro hogar, preparando la cena, mientras tus niñas, tu adoracion, rodeábamos la mesa esperando la comida, mientras nos contabas historias increíbles y entretenidas. Te vi cantándome las mañanitas cada mañana de mi cumpleaños, dándome un oso de peluche de regalo, un disco de parchis, o. tu ultimo regalo, mi muñeca de porcelana que lleva tu nombre.

Me vi, recibiendo diplomas de la escuela mientras me mirabas con orgullo desde un asiento entre el publico. Te recordé desvelándote para inscribirme en la preparatoria, o en mis enfermedades, te vi junto a mi cama del hospital en cada operación, en cada nacimiento de mis hijos.

Te mire sonriendo mientras tomabas lo que yo te llevaba para curarte de tu pie. Vi tus ojos de niña, confiando en mi mientras esperabas en la sala de espera del medico conmigo, porque te acompañaba a consultar. Los papeles se habían cambiado. Eras mi niña ahora.

Pero madre, no me dejaste retribuirte, no me permitiste cuidarte en tu vejez, dándote de comer como tu lo hiciste conmigo, cuidándote como tu me cuidaste, protegiéndote y dándote lo que necesitabas. No pude hacerlo. Yo quería que un dia, todos tus hijos rodearamos una mesa llena de regalos para ti, llena de comida, y que tu, sentada en el medio como una reina. Imagine tu cara de felicidad. Y un dolor aun amas amargo me invadía porque ya no podía darte nada de eso. Ya no tenia la oportunidad de que envejecieras en mis brazos y al calor de mi cariño. Como podias haber muerto tu, que nunca habías tenido la oportunidad de tener, de ser feliz? Me parecía todo tan injusto.

Y entonces me di cuenta

Que fuiste feliz a tu manera. Que nos amabas y en el trayecto de nuestra vida fuiste todo para nosotros, y nosotros todo para ti y aunque te fallamos muchas veces, y te hicimos sufrir, eso fue parte del dulce dolor de ser madre. Se también que nos dejaste a mitad del camino, desolados, sin sustento, solo para que pudiéramos darnos cuenta que necesitábamos ser fuertes como tu, ser valientes como tu, alegres, nobles, generosos. Tal vez no hemos asimilado todo lo que querías para nosotros pero estamos en el camino correcto. Lo se.

HOY, 17 DE ABRIL seria tu cumpleaños. Y no estas mas aquí. Y el dolor que pensaba escondido, enterrado en lo profundo, renace, pero ahora madre, no te recuerdo con tristeza. Hoy te recuerdo con cariño, con amor, con orgullo. Yo naci de ti.

Gracias a ti abro mis ojos al mundo cada dia.

Eso es lo que quiero recordar de ti. Tu sonrisa, tu voz, tu compañía, tu canto.

Cierro los ojos, y me veo nadando junto a ti en el rio de nuestra vida, te miro sentada en tu mecedora fuera de la casa y no puedo evitar saludarte aunque se que no estas ahí. Te miro bailando por la casa mientras limpiabas, cantando a todo volumen, girando y riendo como una niña.

Mi madre, mi niña

Es verdad. El tiempo no lo cura todo. Pero con el tiempo, se desprovee el dolor de su carga de lagrimas, se evapora cada capa de sufrimiento y al final, queda lo escencial.

El sentimiento puro, desprovisto de egoísmo.

Fuiste feliz.

Y yo soy feliz, porque tuve el regalo mas grande que la vida me pudo proporcionar:

Una madre como tu.



FELIZ CUMPLEAÑOS MAMITA.

Cuando te extraño... cierro mis ojos, y al instante, tu imagen adorada surge de la niebla que comienza a aprisionar mi corazon... cuando te alejas, se que no estas lejos , se que estas en mi, tan profundamente arraigado, que tal vez te extrañes a donde vayas porque en realidad, te tengo aqui conmigo..
cuando te extraño... en verdad es entonces
el momento en el cual,
estoy mas intima e irremediablemente
unida y fundida en ti...
Cuando te extraño.
No te vas de mi jamas..