viernes, 23 de mayo de 2008

Mori desde antes....


"No me canso de mirar los cerros a lo lejos. Como me gustaria poder tener las piernas fuertes de antes para reorrer todos aquellos caminos perdidos. Pero uno tiene que acostumbrarse a lo que tiene. Los años no pasan en vano. Ya no puedo subir las escaleras a mi casa sino con gran esfuerzo.
Lo peor de todo es que nadie parece tomarme en serio. Antes todos bajaban la cabeza al oir mi voz autoritaria. Ahora a duras penas parece que me escucha, y aun mas, ni siquiera intentan ponerme atención.
Creo que no entienden lo que les digo porque mi boca desdentada no me deja hablar con claridad. Yo pienso que me entienden pero creo que no es asi.
Aquí me siento por las tardes, a mirar el cauce del rio, los cerros azules a lo lejos y los arboles del parque. Desde aquí miro pasar la vida en la cual parece que ya no puedo participar. Mis ojos atisban el horizonte, esperando ver llegar a mis hijos de visita.
Pero no llegan, asi que, tomo mis viejos zapatos, me los calzo, y ando el camino hacia su casa, esperando recibir, si no un bocado, por lo menos un saludo.
Es difícil envejecer. Es muy triste y solitario. Y aun mas porque todos los dias miras a menos personas de tus conocidos. Uno muere un dia, otro después, y para cuando te das cuenta solo hay personas mas jóvenes que tu que no te comprenden y tampoco te ayudan. Que te miran como un estorbo, como si tu nunca hubieras sido como ellos son ahora.
Consegui un trabajo, uno como velador, que parece que es lo unico que hay para la gente de juventud acumulada, y ahí paso mis noches, escuchando un viejo radio, mientras medio concilio el sueño y vigilo. Me siento mucho mejor desde que estoy en este trabajo. Lo unico malo es que tengo que salir de noche y mis ojos ya no me ayudan mucho.
Mi nieta me mira y me dice que para que estoy trabajando, que yo deberia estar en mi casa, descansando y cuidando nietos. Pero no puedo. Me siento como un mueble viejo cuando estoy solo en la casa. Nadie me visita.
Hoy estoy muy triste, porque murio mi nuera. Ella era como una hija para mi, y siempre me vio como al padre que ya no tenia. No puedo asimilar su muerte, y esto me tiene muy deprimido. Casi no puedo respirar.
Me la he pasado llorando, y cuando fui a comprar mi refresco para la cena, una camioneta roja me pego y me avento. Pero no me siento mal, me levante y sacudi el polvo, y no se porque me vine caminando desde mi trabajo para la casa. Ningun camion se para cuando le hago la señal, asi que decidi hacer el camino a pie. Me siento muy ligero, y mis pasos ya no me cansan, ya no siento que el aire me falta y que el corazon va a salirse.
Ahora estoy en mi casa, pero ya es de dia (tarde tanto en el recorrido?) y mis nietos e hijos llegan y pasan junto a mi, como siempre. Me paro y camino hacia mi nieta mayor que llora desconsolada. Le pregunto porque y me ignora. Creo que esta enojada conmigo, últimamente parece que nada de lo que digo le agrada. Pero yo se que ella me quiere mucho. Asi como yo a ella.
No se. Hoy me siento muy bien y quisiera que alguien platicara conmigo. Pero parece que nadie tiene tiempo. Pero eso no importa. Mientras ellos se van a mi funeral, yo me quedo sentado aquí, frente a mi casa, mirando a lo lejos los cerros azules y el cauce del rio, por si alguien quiere por fin hablar conmigo…."




Ayer pase por el lugar en que mi abuelo Juan Sanchez Rocha fue atropellado y abandonado por el propietario de una camioneta roja, razon por la cual fallecio en el hospital dias después, por la fractura craneal que sufrio, y senti unas inmensas ganas de llorar. Me dio la impresión que mi abuelo no se habia dado cuenta que murio y andaba por ahí paseando y sintiendose tan solo como estuvo sus ultimos meses de vida, desde que murio mi mama, su adorada nuera. Tal vez me obsesiono mucho. No lo se. Lo que se es que se siente un dolor indecible al perder a personas tan amadas, y aunque tengas a tus hijos, tu esposo tus hermanos y tu padre, ellos no llenan ese vacio unico que deja cada persona con su particular forma de ser que te hizo amarlos durante toda tu vida. Asi que el escrito anterior es lo que mi corazon sintio que mi abuelo tiene en su mente ahora que esta sentado fuera de nuestra casa, esperando una conversación que no va a llegar jamas…..

2 comentarios:

Iconoclasta dijo...

Definitivamente no hay nada mas frustrante que envejecer.

Muchas veces fantaseo con que se descubra la manera de bloquear el envejecimiento, sería el día mas feliz para la humanidad.

©Claudia Isabel dijo...

Que triste amiga...fuerza!!!
Un abrazo

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