Tristes recuerdos.....

Mi embarazo estaba avanzado casi en el octavo mes, pero estaba separada de mi marido, y tenia que trabajar. Era ya muy noche y todavia estaba en la oficina donde trabajaba, era mi segundo embarazo, y habia tenido algunas complicaciones. Cerca de la medianoche, termine los pendientes, pero a esa hora y en aquella epoca, no conseguia un taxi. me angustie muchisimo, ya que vivia muy lejos y en una zona poco habitada. Comence a llorar, deseperada, y con miedo. Fui al telefono de la oficina y le llame a mi mamà.

- Mami, estoy sola en la oficina y ya es muy tarde y no consigo en que irme a mi casa.

Mi madre solo me dijo.

-Ahorita voy para alla.

La casa de mi mamà estaba muy lejos de mi trabajo. Tardo mucho, pero por fin la vi venir, un poco sofocada.

- Vàmonos, en el camino conseguimos un carro.

Y nos fuimos caminando, platicando de muchas cosas, luego, por fin conseguimos un taxi, y me llevo a mi casa, despues, me dio un beso y se fue en el taxi a la suya.

Pasò una semana, y no la llame ni una vez, ocupada como estaba. Cuando llamè para saludarla, me contestò mi papà. Mi mamita estaba internada en la clinica del IMSS hacia 4 dias. Entonces me enterè que cuando fue por mi, angustiada, a pie desde su casa hasta mi trabajo, se cayo de una banqueta muy alta y se fracturò las costillas.

Cada vez que recuerdo esto, mis ojos se llenan de lagrimas, porque es entonces cuando recuerdo que tuve una madre que no mereci ni comprendi. Se entonces que ella, como toda madre, hubiese dado su vida por mi, que yo, como todos sus hijos, eramos su vida.

Se que tuve una madre que no termino la primaria, pero que tuvo una gran sabiduria de la vida. Una madre qeu no fue una profesionista pero dedico cada minuto de su dia a que yo fuera feliz. Que mi madre no leia, pero su platica nos entetenia y enriquecia, y sus ilusiones y esperanzas que nos proyectaba, alimentaban nuestros propios sueños.

Se que mi madre se enorgullecia de mi, y que en cambio en una epoca de mi vida yo me avergonce de ella, de su forma de hablar, de sus maneras, de todo lo que despues me parecio unico y maravilloso en ella, que la hacian distinta y esa madre que tanto extraño y amo.

Donde estas mamita? Porque te fuiste?

Mamaaaa¡¡¡¡ Mami¡¡¡ Donde estas?????

Mi corazon se ahoga con el llanto, como el dia que me dieron la horrible noticia de tu muerte y no lo queria creer, y gritaba que no era cierto y lloraba, y mis gritos, que yo no oia, no llegaban a ti, porque ya no veias, ni oias, ni sonreias.... te habias marchado.

Si pudiera prometerte que no me portarè ya mal, que no voy a regañar a los niños, que ire a verte todos los dias no solo los domingos, entonces, mami, no te irias'

En donde puedo encontrarte?. Me siento tan perdida.

Mañana se celebra el dia de las Madres. Mis hermanas habian planeado quedarse toda la noche junto a su tumba y rezar y platicarle y cantar.

Yo no quiero. Para que?

Tal vez a ella las haga sentir bien. Pero a mi no. Ya vele junto a ella en mis embarazos, en la enfermedad de los niños, en sus propias enfermedades, junto a su cama del hospital.

Cuando años despues de aquel incidente, mi madre sufriò de pie diabetico y casi tienen que amputarle su pie, insisti en quedarme a su lado en el hospital cada dia que estuvo internada, hasta que conseguimos que la curaran y no le amputaran. Conversamos durante horas y es la epoca en que senti que cure un poco del daño que pude haberle hecho mi madre con mi actitud de adolescencia. Pero se con la total certeza de la muerte que ni toda mi vida hubiera bastado para sentirme bien conmigo misma.

Cuando tenia tres años, despertè sobresaltada. Todo estaba vacio y oscuro, y mi mamita no estaba, me levante y la busque por toda la casa y no la encontrè. Mi corazon se encongio y se lleno de temor de no volver a verla, con un infantil temor, gelido y atenazante. Sali de la casa, y camine entre brumas llorando, llamandola a voces, mamita, mami¡¡¡¡¡¡¡, ... y ella no venia. Subitamente detras de mis lagrimas surgio la figura amada y añorada de mi madre, con sus brazos extendidos, me cargo y se fundio conmigo en un abrazo entrañable, y todavia recuerdo el alivio y la alegria que senti cuando estuve al fin con ella.

Hoy que lloro y vago, llamandola y en su busca, con la deseperanza de la certeza de no encontrarla jamas, que no vendra como entonces por mi, entonces se, que mi dolor no terminara hasta el dia que tambien yo, me reuna con ella.......