Adios....

Mi vida entera ha girado siempre en torno al rio y la casa de mi abuela, junto a este... mi niñez, mis juegos, mis amigos, mi madre....aprendi a nadar muy chica, pues siempre vivi junto a su margen, en la casa que era de mi abuela.
Ala edad de tres años, nos mudamos a una casa frente al rio, dejando la casa de mi abuela materna,aunque estabamos solo a 5 casas de ella y ahi vivimos hasta que cumpli 6... el rio y los arboles y el cerro a lo lejos siempre formaron parte de mi vida de mi paisaje y de mi misma...
Luego nos cambiamos a la calle Altos ibarra, solo a una cuadra del rio, pero aun asi estaba cerca de mi origen y me sentia feliz... cuando a la edad de 8 años nos mudamos a una colonia nueva, muy lejana de mis tesoros, estuve triste por semanas enteras hasta que me acostumbre a las visitas de fin de semana a mi oasis, en la casa de mi abuela... cuando cumpli 16 y comence mi educacion preparatoria, me mude de nuevo, ahora con mi abuela, y continue cerca de mi rio, de mis arboles ahora convertidos en el parque Xochipilli.
Vivi ahi por espacio de 7 años, hasta que, embarazada de mi primer hijo, tuve qeu regresar con mis padres.... en el inter de estos años vivi la primera de las mas grandes tristezas de mi vida cuando mi abuela murio, y la casa quedo sola... tiempo despues mi hermana se fue a vivir alla, y cuando tuve a mi ultimo hijo, hace siete años, regrese a mi terruño, a la fuente de mi vida y mi corazon, al manantial de recuerdos que es para mi ese espacio en el mundo...me mude como señora de la casa de mi abuelita....
Hoy estoy muy triste porque me he mudado de nuevo, he dejado esta casa en pos de mi espacio propio y tengo la certeza que nunca regresare a este lugar, y entonces es una parte de mi que se va tambien, como cuando murio mi abuela, mi abuelo, mi amadisima mamita... es el ultimo eslabon de una cadena de la cual no quiero desprenderme, pero que me lastra y tengo que dejar atras para renacer de mi misma.... hasta ahora he sido lo que ellos hicieron de mi, lo que ellos amaron de mi, y en lo que me he convertido con su influencia, y la de mi entorno junto al rio... he comenzado otra vida aun sin ser yo misma, porque para ello nccesito dejar de ser lo que fui, y renacer de mi misma, porque no puedo seguir manteniendo una familia sobre bases que no son firmes.... asi, he renunciado a vivir ese pasado, mas que en mi mente y mi recuerdo, y aunque se que ellos siempre seran parte de lo que soy, ya no seran quienes conformen mi identidad.... mis amados que se han ido... ahora me voy de ellos, me alejo porque no es posible ya tanto sufrimiento, y aunque no los olvidare jamas, ya no tendre el roce continuo con cada cosa que toco su vida haciendome volver y descuidar mis tesoros del presnte.... se que no regresare, porque asi lo he decidido.... y estoy, sola, con mis niños, en un mundo que ahora si es nuevo para mi... ahora, hoy, caigo en la cuenta de que mi mamita no esta, que la vida ha cambiado tanto, que ahora soy la responsable de esta pequeña familia, y esto me da algo de miedo, ..... me enfrento sola a algo totalmente desconocido...y es por eso que me voy....
He dejado mi terruño, ayer por la noche cuando saque el ultimo mueble y apaque las luces de aquella casa en la que vivio mi infancia junto a mis abuelos y mi madre, y cerre la puerta por ultima vez , senti que mi corazon se destrozaba...no era una casa, era la casa de mi corazon, de mi vida, de mis amores....me mantuve de pie en la penumbra de la noche frente a la puerta con el rio a mis espaldas, y durante unos minutos me despedi en voz baja de mis abuelos, de mi mama, y me parecio que me miraban desde dentro, tristes, pero felices porque por fin habia decidido irme y comenzar a ser..... el rio siempre estara ahi, los arboles, el cerro majestuoso y el cielo sobre nuestras cabezas...y quienes se fueron y esta casa estan para siempre en mi corazon... aunque no vuelva a verlos jamas....