jueves, 3 de marzo de 2011

CRONICA DE UN PIC NIC Parte dos


ALMUERZO: Variante UNO (Cuando hay dinero)
PIZZA.
Ingredientes:
1directorio telefonico.
I telefono (de casa o celular)
Dinero
Un refresco de dos litros.
Instrucciones:
En este punto ya sabes que lo que quieres comer es una pizza. Bien por ti,.
En mi caso, tengo que someterlo a votacion.
-Niños, que quieren cenar, Pizza, Hamburguesa o Burritos?.
Y todos contestan una cosa diferente. Yuyo agrega algo nuevo al menú: PURE DE PAPA Y BISQUETS DE CHURCHS, grita. Nada mas a el le gusta eso asi que nadie lo secunda. Después de media hora de deliberacion (llamese estirones de pelo, gritos, amenazas y llanto) por fin les digo: Se friegan. La del dinero soy yo.
Sera Pizza.
Amo la Pizza. Durante la mayoria de mis cumpleaños mi abuelo, que en paz descanse, me compraba una pizza gigante de pastrami y peperoni con champiñón. Asi, relaciono la pizza con el cariño, la compañía, el afecto. Ok dejemonos de palabreria sicologica. Me gusta la pizza porque me encanta el queso. (al raton le gusta el queso? Jajaja)
Los niños heredaron por costumbre mi gusto por la pizza, y les encanta como a mi, asi que la discusión acerca de que almorzar, es solo un pretexto (como si lo necesitaran) para quejarse por todo y negarse a lo que quiere el otro. Deberian apellidarse Contreras. Mira quien lo dice.
Total. A pesar de ser una asidua consumidora de pizza, cuando las arcas para este efecto tienen solvencia, estoy negada para recordar los telefonos de las pizzerías. No me acordaria de el numero aunque fuera 11111111111. Y como acostumbro perder o desprogramar mis celulares, me da por borrar toda la información de ellos. Asi que el ingrediente principal de esta receta es el directorio telefonico.
Abres el directorio en la letra P (si es una letra chistosa que parece una mujer flaca y pechugona y que esta entre la O y la Q). Buscas señalando con el dedo indice (es importante hacerlo para parecer interesante), y buscas afanosamente, hasta que uno de los niños dice:
- Mami, estas en la seccion blanca.
Ok. Aclaracion. Debes buscar en la seccion amarilla.
Por fin bajo el encabezado Pizza, busca la pizzería mas cercana, Este es un paso importante, no importa cual elijas, con toda seguridad los niños diran que las pizzas de ahí son muy gordas, y les dices otra opcion y te diran que casi no tienen queso, otra mas y dicen que saben a cebolla. Entonces lo recomendable es precalentar el horno a 250 grados centigrados, encender el temporizador a 10 minutos, y decirle a los niños que el que aguante sin hablar hasta que suene el timbre del horno, podra jugar todo el domingo al xbox. Nunca falla, creanme.
Hecho esto. Pides en la pizzería que te de tu regalada gana, que para eso eres la del dinero. Y como estas libre por 10 minutos de niños, puedes pedirla con los ingredientes que desees. Nada como esa sensación de poder. Eso y después conquistar el mundo es un juego de niños.
Ahora solo resta esperar 30 minutos o menos.. Durante ese tiempo, procura tener en que entretener a los angelitos, porque te preguntaran cada 10 segundos si ya va a llegar la pizza. Lo que yo hago, es que precaliento el horno a 250 grados centigrados, enciendo el temporizador a 30 minutos y les prohibo pasar a la cocina, fingiendo que hago de cenar, mientras en realidad, leo un libro, o juego con mi cel. Para esto ya les dije que no pedi pizza. Asi, cuando, por fin esta llega, te perdonan cuando te descubren jugando en el cel. Cuando llegue la pizza, pagala, para esto es el ingrediente dinero. Yo siempre pido dos. . Si las pizzas logran llegar a la mesa, sirvela en platos extendidos. Para mi este paso no tiene caso, mas tarda la rebanada de pizza en separarse de la caja, cuando cae en la boca de algun engendrito. Pero, Luared necesita platos que lavar. El trabajo forma carácter.
Por ultimo, retiras la tapa del refresco de dos litros. Ojo, no dejes que los niños tomen directamente del envase. Es una costumbre muy fea. Y pueden derramar el refresco. Luego hay que ir a traer otro y eso, y de aquí a que vengas con seguridad ya te dejaron sin pizza. Procura tener vasos limpios (Luared es la encargada, ya lo dije) y portavasos, para que Diana no te linche porque manchas de agua la mesa.
Mira con cariño a tus hijos, mientras se pelean y devoran la pizza, arrebatandosela unos a otros, como leones devorando una cebra, con sus caritas llenas de salsa de tomate y queso, y la lengua quemada porque la pizza en realidad si llego muy caliente. Atesora este momento. Alegrate de no ser por un rato el centro de su atención.
Variante: Un galon de jugo de naranja en lugar de refresco. No se te ocurra acompañar con leche. La mitad de mi familia es intolerante a la lactosa. Te aseguro que querras que duerman fuera esa noche. Demasiado queso.

ALMUERZO Variante DOS Cuando las arcas sirven de flotadores por lo vacias.
SOPA DE PASTA.
Ingredientes:
1 paquete de sopa de pasta de tu preferencia (pueden ser fideos, conchas, corbatas, codos, no importa lo que digan los niños. Todas saben igual)
I cubo de consúmate
Agua suficiente.
Sal.
Mucha Hambre.
Instrucciones:
Procura no tener visitas cuando elabores esta receta. Que pena darles eso. Jajaja. No. En realidad la idea es tener lo menos de distracciones posibles. El primer paso para preparar la sopa es enviar a alguno de los niños a comprarla a la tienda. Se pelean media hora por quien fue la ultima vez y lo injusta que es la vida, y por fin, los mando a los dos. Me gusta que interactuen entre ellos. Jugaran carreritas de ida y vuelta y asi llegan mas rapido. Es plan con maña.
Pues bien, precalientas el horno a 250 grados centi…. Ah, no, perdon, aquí no utilizamos el horno. No es necesario, los niños estan ocupados viendo televisión y peleandose por que canal ver. Yuyo quiere Discovery Channel, Nat Geo o Cartoon Network y Luared Nickelodeon, Disney o Warner Brothers. Diana, los regaña y castiga mandandolos a su cuarto, donde continuaran peleando y gritando, Mami, mira Yuyo, y Mami, Luared es cabeza de Chorlito. Para este momento, yo estoy escuchando musica en mi cel.
Seguimos. Se pone a calentar una sarten honda, con algo de aceite vegetal, es importante que el aceite este caliente o la pasta absorbera la grasa. Yo utilizo mi metodo para saber si esta caliente. Meto el dedo, grito, y Diana me dice condescendiente:
- Ay mami, ya metiste el dedo otra vez, verdad?
Yo la miro con ojos llorosos y la mano escondida detrás de mi y le digo con un hilo de voz:
-Noooooo, es que me emocione.
- Ay aja- dice mientras se aleja riendo. Ya me conoce.
La idea de no distraerse es por lo que a mi me sucede muy seguido. Se me olvida lo que estoy haciendo y me pongo a hacer otra cosa. O me pongo a platicar y me olvido de la comida, hasta que alguien, como Javi, me dice:
-Mami, no se te esta quemando algo?
- LA SOPA¡¡¡¡ grito y me lanzo corriendo a salvar lo que quede comible.
Asi pues cuando la pasta tome un color doradito- o negro en mi caso- añades el agua suficiente. O sea lo que sea tu voluntad, y según los comensales. Entre mas haya en casa, mas agua hay que ponerle en epoca de austeridad.
Añades el cubo de consúmate, y meneas constantemente para disolver, o te quedara una sopa de colores. No lo puse en los ingredientes porque es opcional dependiendo si puedes costearlos pero lo recomendable es ponerle verduras a la sopa. Yo diria algo asi como coliflor, zanahoria, brócoli, apio, repollo. Si puedes costear una lata de oro rojo como lo es el chile chipotle, tendras casi un caldo tlalpeño.
Pero, sueño, se supone que es una sopa de austeridad. Es mejor que la sopa de rocas. Jajaja. La sopa con verduras es incomible para los niños pero como tienen hambre, que es un ingrediente esencial para esta receta, se dedicaran por un buen rato a catalogar las verduras y retirarlas del plato, lo cual fomenta en ellos la capacidad de atención, la concentración y la observación.
Añades la sal. Es importante tener un metodo para recordar si ya le pusiste sal. Yo lo olvido muy frecuentemente, asi que cuando pongo sal en la comida, de inmediato, marco con el cuchillo la tabla de cortar. El problema con este metodo es que la tabla de cortar sirve para eso y tiene de hecho muchos cortes. Asi que no queda mas que probar lo que estas haciendo. Recuerda soplarle antes para enfriarlo.
Luego que hierva, (se sabe cuando, metiendo el dedo en la sopa, este sale hichado y rojo y ardiendo horrores) esta lista para servirse.
Entonces el siguiente paso es discutir con tus niños porque por ejemplo para Luared la sopa sin agregar jugo de limon es incomible, y porque para yuyo la cuchara no es una opcion viable ya que cuando colapse la teconologia, no existiran las sofisticadas cucharas y comeremos como en la epoca de las cavernas y el se prepara para ello.
Colocas los manteles en sus sitios, los platos, las cucharas, los vasos, sirves la sopa, y esperas a que tus niños se sienten a tomar sus alimentos. Vas a la cocina por las tortillas y cuando regresas la mesa esta vacia y ellos se arremolinan alrededor del televisor, porque su papito asi los acostumbro, y entonces los regresas ala mesa, para tener una cena familiar. El unico que no abandona la mesa es Javi, porque el quiere acostumbrarlos a comer en familia. Casi lo logramos. Sevan los malos habitos.

CENA Sorpresa Casera del chef
Ingredientes:
Un automóvil
Una mama.
Instrucciones.
Literalmente en este momento de mi vida ya me fregue. Mi madre murio. Pero el resto de la humanidad que no ha pasado por este desafortunado y doloroso suceso, si tiene madre, asi que sigue como ingrediente esencial. En caso de estar en mi situación, Se puede optar (aunque no sustituir) por un tio, que cocine rico, como mi tio Nito.
Tampoco tengo auto, asi que mi cena seria como una aventura, una odisea de caminata bajo la luna con mis chilpayates.
Como supongo que algunos tendran auto, sabran conducir y no estaran ciegos de noche como yo, entonces el procedimiento es conducir hasta la casa de su mama.
Entrar en la casa y decir
“Hola Madre” (Sully lo hace todos los dias)(de el tome la receta)
Luego, comer lo que ella esta comiendo o lo que te prepare con amor y cariño, porque eres su bebe del alma y te dignaste visitarla.
En mi caso, me hago la desentendida, como que voy a otra parte, y de casualidad llego con mi tio, que es soltero y vive solo. Mi tio tiene corazon de mama gallina, y a todo el que llega a su casa le da de comer. Asi que todo es entrar por esa puerta y que el te diga, -Ahí hay frijolitos, papas con chile o chicharron con chile y tortillitas de harina, andale yuyo ve a traer refrescos para ustedes, sientense, sirvanse, coman.
Mientras los niños devoran las provisiones semanales de mi tio, este me platica de muchas cosas, historias divertidas, experiencias de su vida, comentarios acerca de la familia y la manera en que cada quien maneja sus problemas. Yo lo escucho atentamente. No se si ha dado cuenta que cuando lo visito nunca como. Tengo suficiente con su platica. El unico riesgo al realizar esta receta es que en el lapso en que te encuentras en la casa de tu tio, lleguen otros parientes a visitarlo. No querras encontrarte en un fuego cruzado de saludos, risas, y comentarios sarcasticos acerca de tu apariencia.
Aun asi, esta es la mas sencilla de las recetas.
No olvides lavar los platos , para eso esta Luared. Da las gracias y retirate educadamente.

Al principio pense que compartir estas recetas facilitaria la vida de las personas que no tienen mucho tiempo para hacer de comer, pero ahora que lo he explicado siento que es mas complicado de lo que creia. Definitivamente, preparar un menú no es nada sencillo. Pero viendo mi desempeño en las artes culinarias, creo que es buena idea esta de abrir un restaurant. Pero tiene que tener un horno muy grande. Y una hielera con mucho hielo, para aliviar los efectos de mi metodo de comprobación de temperatura.
LOL.

(Tal vez continuara....)

1 comentario:

Anónimo dijo...

porkeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

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