CRONICA DE UN PIC NIC (primera parte)

Reflexionando acerca del tema de el PICNIC que era la vida de algunas personas a mi lado, quisiera ahondar un poco en el tema de una forma ligera. He aquí algunas sencillas recetas para formar un menú en el PICNIC que es nuestra vida. Solo con el afan de ayudar a aquellas atormentadas almas que se debaten entre libros de complicados platillos, que requieren horno y marinados y guarniciones. He aquí la primera parte de mi corto recetario.

DESAYUNO
Cereal al Segundo
Ingredientes:
1 ½ tazas de cereal de caja
1 cucharadita de azucar.
¾ de taza leche
Instrucciones:
Poner el cereal en un plato hondo. Lo verdaderamente complicado de esta receta es que los niños se pongan de acuerdo cual cereal desearian comer. No es que los tenga todos, siempre compro el mismo sencillo cereal de hojuelas de maiz, pero a ellos les gustaria el de arroz inflado con sabor a chocolates, o el cookies n creme, o los aritos de sabores, o el que trae a garfield dibujado en la caja. Deliberan sobre esto horas enteras. Al final se tienen que comer el que tenemos en casa, pero les encanta discutir lo que les gustaria comer. Bien.
Eso de la medida en tazas es una formalidad. Seria verdaderamente complicado encontrar una taza en mi casa. La razon es que me gustan de ceramica o cristal, y normalmente no puedo tomar en ellas ningun liquido, ni nada, ya que tienden a romperse en pedacitos a la menor provocación, las compro enteritas y las encuentro hechas polvo. Es un misterio. Cuando pregunto nadie sabe lo que paso. Los niños culpan al niño de los ojos rojos. El otro dia, diana estaba lavando los platos y de pronto se oyo un sonido de vidrio rompiendose. Era la ultima taza. La miro acusadoramente, y ella con sus ojos mas inocentes me dice: YO NO FUI.
Asi pues, hay que servirse el cereal directo de la caja. Lo mas probable es que al estar vaciandolo directamente de la caja al plato, la mayor parte del cereal se derrame sobre la mesa. En el caso de mis niños, es mas facil utilizar la compleja tecnica de meter la mano en la caja y sustraer dos puños de cereal. En camino al plato, siempre hace parada en la boca para comer un poco asi, en seco. Invariablemente al escuchar el caracteristico sonido de sus dientes moliendo el cereal crujiente, les grito: No se lo coman asi¡¡¡, sirvanse en el plato.
Y ellos me contestan, en una jerga ininteligible, porque tienen la boca llena de cereal a medio masticar:
- Do be do edoi gobiedo.- algo asi, como “No me lo estoy comiendo* . Mis niños deben pensar que soy retrasada.
Normalmente la que hace esto es Luared. Mientras tanto, Yuyo, que aun no termina de despertar porque anoche hizo mas de 7 paradas tecnicas a los pitts,(digase ir a tomar agua o ira desalojarla) moja su mejilla izquierda con leche con la cuchara, cuando su mano dormida no encuentra su boca.
Le digo:
- Yuyo, ves lo que te pasa por estar desvelandote?, Ahora estas ahí, medio dormido.
Voltea con mortificacion e indignación y replica, con los ojos cerrados y moviendo su dedo acusadoramente:
- No estoy dormido, estoy….. PLAAAAFFFFF¡¡¡¡ (Sonido que hace su cara al sumergirse en el plato de cereal cuando se queda dormido a media frase).
Continuamos. Espolvorear el azucar en el cereal. Esta es una instrucción que tambien se pasara por alto. La cuchara del frasco del azucar, desaparecio hace algunos años, yuyo dice que fue el niño de los ojos rojos que se la robo, asi como todas las que han tratado de sustituirlo desde entonces. Por eso, decir que se espolvorea una cucharada de azucar es tambien solo una formalidad. En realidad se vacia azucar suficiente para preparar dos tandas de galletas. Luego me pregunto asombrada porque no puedo controlar al hiperactivo de mi hijo menor. No tengo la menor idea.
Para que esta receta resulte lo mejor posible, se recomienda no estar en la cocina al prepararla. Si es posible, lo mejor es encerrarse en el baño con el mp4 y los audifonos puestos. Si la mama no esta en la cocina en esos momentos se pueden evitar apoplejías, daño renal y hepatico. Y algun otro trauma sicologico.
Bien, decia, Por ultimo, se precalienta el horno por 15 minutos a 250 grados centigrados, se introducen durante 10 minutos las calcetas que no se terminaron de secar anoche, y mientras se secan, se le agrega la leche al cereal. Se recomienda al realizar este paso tan importante utilizar impermeable. La tecnica apropiada para agregar la leche en el cereal, seria, acercando el bote lo mas posible al plato, ladearlo en un angulo de 45 grados, o mas dependiendo de la cantidad que contenga el empaque, y permitir que la gravedad haga lo suyo. Este paso es muy seguro, porque estando en el planeta tierra la gravedad es una constante y no se puede fallar en cuanto a lo que sucedera al mantener un recipiente conteniendo un liquido en precario angulo.
Si el recipiente de la leche esta lo suficientemente cerca, el procedimiento es seguro, ya que no habra derramamiento, pero por lo demas sera aburrido. Si se quiere añadir algo de diversión, o si eres Yuyo, optaras, claro, por alejar el recipiente del cereal el equivalente a tu estatura, y desde ahí, vaciaras la leche.
Entonces tendras cereal por todas parte, leche derramada por todo el piso y lugar imaginable ,menos donde deberia estar. Finalmente, revuelves con una cuchara, y entonces si, ya es demasiado tarde para poder comertelo y terminaras yendote sin desayunar. Ah, pero muy divertido. Si eres la mama, lo mas probable es que pienses seriamente en regresar en el tiempo y matar a tu abuela para no nacer.
VARIANTE DE LA RECETA: Puedes agregar primero la leche y luego el azucar.

TENTEMPIE. (En vacaciones)
GALLETAS MARIAS Y CAFÉ.
Ingredientes:
2 tazas de agua
I cucharadita de café instantaneo
Opcional : Una cucharadita de azucar.
Un paquete de galletas marias.
Instrucciones:
Bien, ya quedo asentado el punto acerca de las tazas y las cucharas. Prosigo.
Lo que yo hago para preparar esta receta es que le digo a Luared que ponga agua a calentar en la ollita que para ese efecto tenemos.
Entonces, ella me pregunta en tono de queja porque ella y no yuyo. Yuyo dice desde el baño, que porque ella es una cabeza de chorlito, y Luared le dice “mugre de guerco chiflado” Les doy su coscorrón a ambos, y le digo a Luared que puede iniciar una revolucion en la universidad, o una huelga en su trabajo, pero que aquí nada mas mis chicharrones truenan, y que haga lo que le dije.
Me obedece por fin, llena con agua la ollita en cuestion, la deja sobre el quemador de la estufa, y voltea a decirme con su cara de ignorancia:- Es que no se encender la estufa.
Yo me afano mientras tanto en plancharle la camisa a yuyo, que camina por la casa persiguiendo al perro con una calceta y un zapato puestos.
Le digo a Yuyo:
-Enciende la estufa,-
Se detiene en su carrera y me mira con ojos de maniatico, y una sonrisa demente, mientras se frota las manos, y me dice:
- Y luego puedo seguirle con la mesa? Y con el refri, y la casa?
- No seas payaso, sabes a que me refiero.
- Aaaaaah- dice desilusionado, mientras deja caer los brazos y agacha la cabeza.- No me dejas hacer nada.
Bien, el agua se deja calentar hasta que comiencen a salir burbujas, señal de que esta hirviendo. Yo tengo una tecnica infalible para comprobar si el agua o el aceite estan ya a la temperatura requerida: Meto el dedo.
De veras. Invariablemente, no se que me sucede, cuando estoy cocinando, siempre termino con un dedo en el hielo del refrigerador, porque, sin pensarlo, meti el dedo para comprobar si ya estaba caliente. Algo falla en mi cabeza. Y luego digo que porque mis niños son como son.
El agua se sirve en la taza de preferencia, en mi caso, en vasos, si es posible desechables, y eso si, lo debe realizar un adulto, con credencial de elector de preferencia, después de las quemaduras a veces uno queda irreconocible, y serviria tener algo con que identificar un posible cuerpo.
Aunque mis niños son mas cuidadosos con los liquidos calientes que yo. Yo soy todo un caos en ese aspecto. Yuyo aprendio a hacer café a los dos años, todavía usaba pañal y recuerdo que yo entraba a la cocina y ahí estaba mi bebe, parado sobre una silla, introduciendo en el horno de microondas una taza con agua, y dandole al teclado el tiempo necesario para calentarlo y hacerle un café a su papa. De hecho a mi excompañero le gustaba mas el café de mi Yuyo, que el mio.
Si consigues una cuchara que no haya sido utilizada para untar mantequilla de mani o mermelada en un pan, entonces, la metes en el frasco del café para sacar un poco y vaciarlo en la taza del agua caliente. Aquí no estoy muy segura del procedimiento porque mi café siempre sabe a lo mismo: a rayos. Pero en teoria, al hacer contacto el polvo aromatico con el agua caliente, se realiza una mezcla, que libera un aroma tranquilizante. En mi caso, como digo, es algo asi como el rayon de un disco en una hermosa melodía. Eso no se me da.
Luego, ya que estamos de acuerdo en que la medida para el azucar en el café lleva un razonamiento parecido al del cereal del desayuno, vacias directo del frasco a la taza y lo mezclas, (con el dedo no, lo digo por experiencia) probando de vez en vez para ver si ya esta lo suficientemente dulce para que tu exmaridin disgustado te lo arroje a la cara.
Si no, te felicito. Has preparado con éxito, aunque no te aseguro que sin daño, tu primera taza de café instantaneo.
Un metodo mas practico y facil y que no implica discusiones con niños, es ir al Oxxo mas cercano y comprarte un café americano. Si te parece muy cargado, solamente le agregas unpoco de agua caliente del grifo que esta aun lado de la cafetera. Eso si, procura tomar solo las porciones que lleva la tasa de café o te las van a cobrar como oro.
Yo prefiero el café capuchino, y como ya tiene las proporciones correctas, me siento toda una experta cuando me sirvo un vaso de capuchino.
El problema con este metodo para obtener café, es que puede que te encuentres con que no hay vasos para servirte el café y tengas que optar con abrir la boca directamente debajo del grifo de la cafetera. No te lo recomiendo.
Si se lo pides a algun empleado del oxxo, te traeran vasos, azucar, limpiaran tus zapatos y te besaran los pies si es necesario. Es su politica.
Asi que si ademas de café quieres levantar tu autoestima. Mejor ve al oxxo. Ahí por lo menos te hacen caso.
Ahora que el café esta preparado, tomas el paquete de galletas marias.
Lo bueno con las galletas marias, es que son muchas en un solo paquete. Abres el empaque y tomas tus galletas. En mi caso, tengo que contarlas y dividirlas entre el numero de niños, las arrojo sobre la mesa, en un platon que para ese efecto dispuse, y que se lancen sobre ellas.
Si opto por, democratica y justamente, repartirlas, me veo en el dilema de quien es primeras y quien segundas, y de ahí se deriva una lucha de poder y de querer. Si primero le reparto a Luared, Yuyo, me acusa de que no lo quiero. Si primero le doy a Yuyo, Luared se queja de que ella nunca es primero. Asi que los dejo que se hagan bolas.
Nota: Si no tienes plato o platon, o no hay ninguno limpio porque aunque a Luared le tocaba lavar los platos, me acusa de no haberselo recordado. Puedes comerte las galletas directamente del empaque sostenerlas con la mano, sobre el fregadero. No se te ocurra hacerlo sobre el sillon mientras ves tv. Es epoca de hormigas.