Cuando aun estan aqui…

No sirve de nada pedir perdon cuando las personas ya no están. Es inútil llorar y gritar y lamentarse por los rincones, porque esa persona ya no es consciente, ya no sabe, ya no existe. El vivir dia a dia aprisionados en la tristeza autoimpuesta, no remedia nada, mas que tal vez alivia un poco nuestra conciencia.
Es un evento extraño este que sucede a veces en nuestras vidas. Mientras ellos están con vida nos dedicamos a tratarlos como cualquier persona, como algo mas, un accesorio , algo que pensamos siempre estará ahí cuando lo necesitemos-
Nos enfocamos entonces en nosotros mismos, y dejamos pasar a esas personas tan importantes, si nos aman, asumimos que lo merecemos y muchas veces no retribuimos por pensar que asi es, que asi debe ser.
Pero entonces, ellos mueren , y de ser solo un árbol mas del paisaje se convierten en el centro de nuestras lamentaciones. Queremos resarcir el daño que pensamos haber causado, queremos retribuir lo que se nos dio.
Estoy hablando en general, estoy tratando de racionalizar lo que en realidad no comprendo tanto.
Durante mucho tiempo mientras mi madre vivio, me dedique a llevar mi vida como me parecía. Ella, Yolita, era una buena persona en escencia, era alegre, sociable, bailarina, cariñosa. Durante los primeros años de mi vida ella era mi todo, y yo se que ella estaba muy orgullosa de mi. Sin embargo al entrar en la adolescencia, me volvi huraña, taciturna, despegada de ella. La ignoraba, la hacia a un lado. Ella se desvivía por mi, procuraba siempre mi bienestar aunque yo le contestara mal, aunque le hiciera mala cara, siempre me sonreía. Llegue hasta el punto de avergonzarme de ella. Todo empeoro con los años, cuando comencé a trabajar y nacieron mis hijos, luego, ya con la madurez y la comprensión que da ser madre, me di cuenta de todo lo que ella era para mi y trate de resarcir el daño hecho, pero no fue nada fácil, porque ella ya tenia mucho rencor hacia mi aunque me seguía amando. Cuando murió fue como si todo hubiera terminado para mi, ya no tenia oportunidad de verla, de abrazarla como nunca lo hice, de pedirle perdón de nuevo y mil veces, de que viera listo el libro que le dije le escribiría. En el momento que supe de su muerte, todo termino.
Tuve meses de luto y llanto y sufrimiento. Pero luego, comprendi, que ella ya no sufria, que el dolor que yo sentía en realidad era por no tenerla conmigo, sufria por mi, no por ella. Si me dolia muchísimo su muerte, si sufria por su ausencia, pero lo que mas pesaba en mi sufrimiento era en realidad el hecho de lo irremediable, de ya no poder sentirme bien jamás, porque nunca sentí haber resarcido el daño, nunca me perdone, aunque se que ella me perdono.
Era entonces un sufrimiento egoísta, quería simplemente tenerla conmigo, aunque se que su sufrimiento los últimos días de su vida era muy grande, sabia que ella deseaba morir que vivir como vivía, siempre llorando, siempre con dolor. Y decidi que ya no sufriría por su muerte, por que era un sentimiento egoísta el que me motivaba.
Pero se también que ella, mi madre, me perdono porque me amaba. Porque me comprendía.
Me parece inútil, vano, llorar, lamentarse, llevar flores, decirle al resto de las personas mi sufrimiento por la perdida de mi madre. Sirve cuando es una valvula de salida, pero solo debería ser por un tiempo mientras la presión vuelve ala normalidad. Extender este dolor por años, no remedia nada y te vuelve una persona inútil, porque nada se puede remediar ya.
Se que ella me perdono por lo que pude haberle dicho y hecho. Por estar con ella y tratarla mal,. Por no estar con ella por no visitarla. Y lo que me reconforta es que yo trate de resarcir el daño, aunque luego ella me trataba mal y me contestaba mal, yo se que fue porque aun sentía resentimiento pero esono disminuía ni su amor por mi, ni mis deseos de seguirla viendo y tratando de hacerme perdonar. Porque lo que ella me dijera e hiciera yo lo merecía.
No supo como liberarme diciéndome que me perdonaba. No supo hacerlo pero yo se que lo hizo.
He vivido pidiendo perdón pero ahora quiero perdonar.
Algun dia, todos vamos a morir porque es inevitable en esta vida. Partiendo de ese principio, dire, que ya que también yo moriré algún dia, quiero liberar a las personas que quiero, a las personas que pertenecen a mi familia, las quiero liberar perdonando.
Estos últimos meses, estos últimos dos años, he vivido casi aislada, con poca intervención de mi familia, yosoy asi, no muy sociable, pero se que en algún momento cuando yo ya me haya ido, se sentiran culpables por no haber estado conmigo en todo este tiempo, se sentiran mal, y lloraran y se lamentaran por no haber estado todo el tiempo posible conmigo. Pero ahora les digo, que no se preocupen. Eso nodebe ser asi porque cada quien tiene su vida, sus prioridades, yo entiendo eso, y estoy contenta con el apoyo que tengo de las personas mas cercanas a mi,que están todos los días pendientes de que me pasa, que me falta, como estoy. Tengo todo lo que necesito.
Me hace feliz ver que siguen con sus vidas, porque en realidad no tiene porque influir en las suyas si yo o mi familia vive o muere, si estamos bien o mal. De vez en cuando se preocupan y llaman o esporádicamente me visitan. Con eso estoy bien. Si cuando yo no este mas sienten que tuvieron que pedirme perdón, como yo ya no estare les digo de una vez: LOS PERDONO PORQUE A PESAR DE TODO LOS AMO.
No escribo esto para que me visiten o lloren, o para hacerlos sentir mal. Es porque quiero liberarlos de responsabilidad y de culpa. No porque sean mis hermanos, tienen que vivir pendientes de mi. Es la razón por la que yo tampoco los visito, ni voy a sus casas, porque no quiero molestarlos ni atosigarlos con mis problemas. Los se sobrellevar y tengo toda la ayuda que necesito con mi familia, mis hijos, y la familia que dios me brindo en la persona de mis amigos.
Blanca. No llores mas por mami, no tiene caso, sobrelleva la vida, si eres fuerte,si has salido de muchas situaciones, y no te engañes, el ser inteligente no sirve de mucho cuando una enfermedad que puede ser mortal te esta llevando poco a poco. Tienes muchas bendiciones, tienes tus hijas, un techo, estas enferma de algo que se puede llevar con tratamiento adecuado, tienes una incapacidad que no te permite tener el ingreso completo para tus gastos, pero estas en casa con tus hijas, y ellas trabaja y te ayudan. Tienes, tenemos un padre gruñon, enojon, que a veces parecería injusto,pero lo tienes contigo, no esperes a que se vaya para quererlo y llorarlo.Y tu y yo sabemos que en el fondo el nos ama, el te ama, y es ta siempre pendiente. l Si el te grita, quiérelo mucho, si te ignora, quiérelo mas, es tu padre, y sea como sea, estas ahí con el, y estoy segura que si algo necesitaras si en algo estuvieras en peligro el lo daría todo por ti. No hay merito en amar a quien te quiere, es facil amar a quien te trata bien. Trata de amar y comprender.
Se que tienen mucho que dar en la vida, solo tienen que luchar contra la única persona que les impide desarrollarse, crecer como personas: Ustedes mismos.
Quiero pedirles también que algún dia, cuando todo haya pasado, no hablen de mi como si hubiera sido la mejor persona del mundo,porque no lo soy, solo digan la verdad, solo digan que trate de vivir, que fui egoísta mucho tiempo, pero que después comprendi lo verdaderamente importante en la vida. Recuerdenme unpoco tal vez y luego sigan, como lo hacen ahora con sus vidas. No tienen que llorar por los rincones ni lamentarse. Yo se hasta donde me quieren y les importo. No hay nada que decir.
Mientras tanto, y estamos aquí, seguiremos con nuestra vida, asi, alejados, pero unidos por los lazos de sangre, se que están ahí, y ustedes saben que estoy aquí,pero no espero que vengan corriendo a abrazarme y a llorar conmigo. No hay que llorar. Eso no remedia nada. Mientras haya vida y se pueda, hay que luchar por conservarla, por mantenerla,
Esta es la verdad, esta es mi voluntad, esto es lo que quiero.
Que sigamos asi, que sepan que lo se, y que nada cambiara lo que ya es.
Yo ahora vivo feliz con quienes me aman y están cerca de mi. Y asi me ire dela vida alguna vez.
Y deseo lo mismo para ustedes.