sábado, 4 de octubre de 2008

Se convirtio en estrella......





Mami:
Diana se graduo de 6º año, y usted fue la madrina aunque no estaba fisicamente. Ya ingreso a la secundaria, junto con Brenda, y a pesar que son unas revoltosas, le gustaria mucho ver como estan creciendo y convirtiendose en mujeres. El rio lleva agua otra vez¡¡¡, como cuando yo tenia 5 años, se acuerda como era entonces? Cuando Usted lavaba en una piedra lisa del rio, mientras cantaba y su canto acompañaba nuestros juegos en el agua. Es un espectáculo hermoso, es como volver al hogar, y meter los pies en el agua del recuerdo. El rumor de la corriente de agua limpia otra vez, hace eco en mi alma y me reconforta, porque me da la certeza de que todo esta bien a pesar de lo sucedido.
Ya no vivo donde vivia, en la eterna casa del corazon, me mude, eso debe saberlo, y le gustaria mucho el rumbo a donde vivo ahora, los niños estan felices porque ya tienen patio donde jugar. La vida ha cambiado tanto. Los niños se adaptan a la nueva situación. Pero todos la extrañan mucho. La extrañamos mucho. Diana llora casi siempre, y Javier, tan triste, tan serio (usted lo conoce), esta muy deprimido, y llora y se lamenta porque no puede soñarla, y desea tanto hacerlo para verla de nuevo aunque sea en sueños y se aferra a la esperanza de que algun dia volvera a verla. Hasta Raul, anoche que miro una fotografia suya, dijo : “Parece raro, pero no sabes cuanto extraño a la viejia”.
En su casa se nota enormemente la falta que hace. Aunque Usted pensara que no nos importaba, casi no podemos funcionar sin Usted. Yo misma nunca pense que me sentiria tan aterrorizada, sola y petrificada. Que decir de mis hermanos, si se supone que soy la mas fuerte. Sobre todo Chaguin, mami, esta tan desorientado, tan solo, y mi papa tan triste, tan culpable, tratando de cuidarlo como Usted lo haria pero no puede. Blanca, totalmente desorientada, sin base, sin guia. Virgen se culpa por no haberla cuidado, por no haber estado ahí, por no haber puesto atención. Si ella hubiera… si ella hubiera…Y chica, mami, Usted sabe como es, a veces tambien me parece ver en ella aquella niña que la seguia de bebe a todas partes, pidiendo que la cargara.
Se acuerda que yo iba a quedarme a cuidarla en el hospital la noche anterior a que partiera? Usted sabe bien que para mi no era sacrificio, aunque tuviera que irme del hospital al trabajo. Yo lo hacia gustosa, porque Usted se desvelo y desvivio tanto por nosotros mientras vivio, que solamente era retribuirle un poquito del amor que nos prodigo. Sin embargo, nos jugo la mala pasada de firmar su salida voluntaria, sin enterarnos. Pensamos que la habian dado de alta.
Por eso, cuando por la noche fui a visitarla a la casa, y le pregunte como se sentia, Usted me dijo que ya mejor, y yo lo crei. No sabe cuanto me arrepiento de no haberme bajado de la camioneta para verla por la mañana, pero ya era muy tarde para llegar a mi trabajo….. sabe que a las 12:00 de la mañana, comenzo en mi computadora la cancion ·Si quieres verme llorar”, que tanto le gustaba y me acorde de Usted y pense en grabarsela en un cd para regalarsela? Y luego, de inmediato, como una horrorosa vision, imagine a mi papa y a mi cuñado entrando por la puerta de la oficina para avisarme que Usted habia muerto. Cuando Sali y la esperaba a que fuera por mi como todos los dias en su camioneta, me imagine que la esperaba como cuando iba por mi al Kinder, y me desesperaba por que no llegaba y temia que ya no fuera por mi jamas.
Vio cuando Miguel se acerco a mi con los ojos humedos de lagrimas y yo le pregunte que pasaba, deseando que mis temores no fueran ciertos? Se dio cuenta cuando Blanca me dijo la horrible noticia y mi cabeza estallo de dolor, y mis gritos y mi llanto inundaron el ambiente? Como, tal como dijeron mis compañeros de trabajo, mis gritos se oian aun cuando ya nos habiamos alejado varias calles del lugar? Y como su nieto, erik, al oir la noticia al mismo tiempo que yo, cayo llorando y se quedo ahi, en medio de la calle, sin poder creerlo?...Perdoneme si tuvo que ver como me deshice en llanto, como casi me volvi loca porque no queria aceptar aquello. Como podia imaginarla muerta? Como, si acababa de verla un dia antes, y me prometio que ahí estaria cuando fuera? No era posible¡¡¡¡¡ Nooo¡¡¡¡ No puede ser…….Esa realidad no existia, era una pesadilla como aquellas en que la llamaba y no venia, y mi grito hacia eco, un eco horrible y pesado, que se burlaba de mi diciendome que no volveria Jamas…….
Yo era la fuerte¡¡¡¡ Yo era la de la mente fria cuando se necesitaba¡¡¡ Y ahora no podia, ESE ERA MI LIMITE¡¡¡¡ ESE ERA MI PUNTO DE QUIEBRA¡¡¡¡¡ Todo, menos esto¡¡¡¡¡¡ Y entonces a la pobre de mi hermana Blanca, le toco lo peor, mami, contestarle el telefono a mi papa que preguntaba por Usted y tener que decirle que Usted habia muerto¡¡¡ Ella tuvo que oir el grito desgarrador de mi papa por Usted¡¡¡ Su incredulidad, su dolor, tuvo que buscarlo entre los pasillos del hospital, y entontrarlo doblado de dolor contra una pared, llorando convulsivamente, abrazarlo y olvidarse de su propio dolor para consolarlo a el¡¡¡¡¡
Mamita¡¡¡¡¡¡¡ Casi enloqueci al verla en ese ataud, porque eso confirmaba que nohabia esperanza que Usted se habia ido, no podia soportar tanto dolor… Y luego, mire a Javier en un rincón, mi pobre niño que llego de la secundaria y se encontro con la horrible noticia, y que ahora estaba con la cabeza baja, sin poder llorar, y oi en mi interior su voz que me decia: “Ve con el. Te necesita”. Nunca habia oido ni visto llorar a mi papa como aquel dia, parecia que el pecho se le iba deshacer en sollozos, parecia que su corazon se partia, como si se ahogara con sus lagrimas....

Los dias posteriores, fueron como vivir entre brumas, la casa, tan sola a pesar de tenernos a todos ahi. Se dio cuenta? Por fin hizo que fuera a la iglesia¡¡¡¡¡¡ No podia dejar de ir a sus misas, y pense que Usted estaria contenta porque tanto tiempo me dijo que fuera a misa para que se me saliera el diablo. Dias tristisimos, sin fin, sin motivo, llanto constante, con el corazon desmayado, triste, sin poder hablar siquiera. Solo bastaba cualquier recuerdo para que el llanto surgiera primero como un gemido lastimero que iba en crescendo hasta convertirse en aquel llanto descomunal y el alma parecia querer escapar en cada grito, llamandola como cuando eramos niñas, gritando ....
Hoy, como hace un año, que se cumplio la peor pesadilla que un hijo pueda tener, Miro a Javier, que sufre como aquel dia, a Diana que atesora sus cosas como reliquias, y que llora y añora su platica y su risa, y vuelve el dolor antiguo e incesante.
Pero hoy, mami, que le platico todas estas cosas, quiero decirle algo que nunca le dije: Siempre la ame muchisimo, y aunque nunca se lo haya dicho, ojala usted haya visto esta verdad en mis acciones. Que yo, no era tan inteligente ni tan lista, ni tan educada como usted creia, que yo, Alejandra, falle en ser una mejor hija para Usted, falle en ser como Usted, en tomar solo lo bueno de su personalidad, que era mucho. Que deje de ser aquella niña dulce y cariñosa que usted tanto extrañaba. Que aquello que por mucho tiempo tanto me irrito de Usted es lo que recuerdo con mas cariño y mas extraño: su sociabilidad, su amabilidad, su carcajada explosiva y estruendosa, sus formas simples de hablar, el que se quedara platicando con todo el mundo, su lenguaje florido... Que Usted, nacida y criada en un rancho, sin estudios, pero con mucho cariño, amabilidad, buen humor y don de gentes fue muchisimo mejor persona, esposa, hermana, hija y madre que lo que yo pudiera llegar a ser algun dia.

Que la gente la queria mucho tal y como era y tal vez precisamente por eso, y esto se me revelo dos semanas después de su muerte, cuando fui al mercado pulga a distraerme un poco, y a lo lejos vi acercarse una cara conocida: era un excompañero de la secundaria, que se acerco a mi con el rostro acongojado, comenzo a llorar y me dijo: “Ale…. Tu mami….”y me abrazo llorando, y me dijo cuanto lo sentia, y lo buena persona que era Usted … recuerda como ellos, en la secundaria iban a visitarme?, pero solamente era un pretexto, porque en realidad iban a platicar con Usted, porque Usted le contaba aquellas historias fantasticas, terrorificas, y a veces tan comicas, porque les daba de comer, los aconsejaba, poruqe hacia sentirse bien a la gente, y ellos volvian atraidos por aquel encanto…..
Hoy mamita, compre unas rosas rojas, que tanto le gustaban, para llevar a su tumba. Ya se, que pensara que yo siempre dije que nunca llevaria flores a una tumba. Yo se, y ese es nuestro secreto, que Usted ya no esta ahí, pero quiero tener un lugar donde llorarle, donde reirme y contarle cosas, quiero hablarle en voz alta aunque crean que estoy loca, no me importa, si usted me falta, que me puede importar lo que diga la gente.
Digame, por favor, que va a estar ahí cuando vaya, que le gustaran las rosas que le llevare, y que, cuando, por fin, dejemos el cementerio atrás, ira sentada junto a mi y se instalara dentro de mi corazon, desde donde me dira, como hacer para ser un poquito como Usted.

Hoy 4 de octubre, que es el primer aniversario de que se fue, el primero del resto de la eternidad, quiero decirle con orgullo que sigo adelante, que decidi ya no sufrir, aunque el dolor no acabara jamas, y que tratare de ser como Usted: La base de mi familia y el sostén de mi hogar.

Hoy se que su deseo seria este, que continuaramos con nuestra vida, que aceptaramos su partida, pero que seguira viviendo en nuestros corazones y en nosotros mismos porque somos parte suya. Que comprendieramos que la vida no es color de rosa, como decia siempre, y que si te caes, tienes que levantarte y continuar. Que, aunque siempre fuimos sus niñas, y nos gustaria volver a serlo o serlo para siempre, eso ya no es posible, que en el proceso de maduracion, tuvimos que sufrir una perdida tan fuerte para dejar de aferrarnos a su falda, aunque usted nunca nos solto de la mano.

Nos veremos entonces, mamita, cuando volvamos a vernos. Porque no tengo mas que mirar dentro de mi, en mis recuerdos y en mi corazon, para tenerla conmigo, pero mientras llega el dia de estar juntos de nuevo, espero llegar a ser tan buena persona como para lograr ir al lugar en que Usted, estoy segura, esta ahora, esperando de nuevo por sus niñas y su bebe.
Con amor, de quien nunca la olvidara, Su hija:

La guera chabela…..Alejandra.

3 comentarios:

Ligia dijo...

Unas palabras muy sentidas, Alejandra, que de seguro tu madre escuchará donde quiera que esté. Te verá que sigues adelante con tus hijos intentando superar el dolor de la vida como mejor te enseñó. Mucho ánimo y abrazos

PIER BIONNIVELLS dijo...

Querida. No encuentro las palabras exactas para poder llegar a ti... Este escrito me ha llegado al corazón como una puñalada dulce.

Que decirle a una hija que ha perdido a su madre?.
Como hacer llegar un sentimiento de pena! a un ser que esta tan lejos!.
Como poder abrazarte en este momento y decirte al oido.. Lo siento! lo siento..
Se que ya ha pasado un año desde que tu mami se fue al cielo.. suficiente tiempo para llorar lo imaginable, y suficiente tiempo para gritar y sentir ese dolor tan intimo que se mete en el alma y es dificil de quitar..

Que decirte! ahora mismo mi cabeza no me da para consolarte.. pero si para desearte que a partir de ahora tus dias sean mas lindos, tus noches más hermosas y tus horas mas tranquilas, porque tengo la certeza de que ese angel de mujer que fue tu madre.. Te acompaña cada dia de tu vida y que nunca se va alejar de ti.. Porque tu eres su hija..y ella sabe que le amas y que le echas de menos...

Te dejo un abrazo grande.

Iconoclasta dijo...

el 4 de octubre es el dia de nacimiento de mi hermano menor...que ironía, para mi un dia festivo y para ti uno de luto.

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